“overlevingsuitrusting doos militaire survival kits versnelling”

4. 2 Beste Jaco Ik ben nu vijf jaar getrouwd met mijn man. Twee jaar geleden kwam ik er achter dat hij seksverslaafd is. Hij keek veel porno en had een twee- de msn-adres waarop hij met heel veel vrouwen camde. Hij beloofde het nooit meer te doen, ik probeerde hem te vertrouwen, hem te ver- geven. Een half jaar geleden kwam ik er achter dat hij weer porno keek. Deze keer wilde ik hem laten vallen, maar ik ben zwanger, daarom kon ik voor mijn gevoel niet weg. Emotioneel ben ik een wrak. Is hij even naar een andere kamer dan kijk ik direct of hij zijn gsm mee heeft. Is dat nog een leven? En wat komt er nog? Wat is zijn volgende stap? Zal hij me echt bedriegen met een andere vrouw? Ik zoek waar ik de fout in ging, wat ik misdaan heb. We hadden het goed samen, en hij kreeg veel liefde en seks. Ik weet echt niet meer hoe ik moet omgaan met de seksverslaving van mijn man! Inmiddels zit mijn man in therapie. Maar nu komt mijn verdriet naar boven, mijn gevoel van verraad en ook mijn eenzaamheid. Want wie vertel je nu dat je wel van je man houdt, maar dat hij je gewoon , om- dat hij verslaafd is een aantal keren heeft bedrogen. Kun jij me verder helpen? Ilse
‘Dertig jaar geleden was er nog contact met een paar dozijn families in heel Europa. Onze radio reikt tot aan wat vroeger Zuid Spanje was.’ Armena. ‘Het laatste contact was twee weken geleden, sindsdien is het stil.’
Afhankelijkheid van gezag van buitenaf zal tot konflikt leiden met de volwassen optie. Men moge dan niet volwassen zijn op alle levensterreinen, maar de optie is er altijd. De regels breken kan worden beschouwd als een roep om gezag van buitenaf zoals iedere burger zich wellicht herinnert met b.v. tussenkomst van de politie. Maar adolescenten die het biologisch ontbreekt aan rijpheid, zullen zich moeten onderwerpen aan het gezag van de ouders. De ouder is verantwoordelijk voor jeugdigen tot 21 jaar. Ontwortelde jeugd zou behoorlijke leiding moeten krijgen van een begeleidingsdienst of onder wettelijk verplichte zorg moeten worden geplaatst.
Het is een basisregel die voortkomt uit de eeuwige waarde van de waarheidsliefde. Zij die in strijd met de waarheid verkeren voelen dat. Diegenen die de waarheid aanhangen die in konflikt is voelen dat. Niet wetende hoe de waarheid te definiëren, welke overeenkomstig het woordenboek te begrijpen is middels de ware staat der dingen als een overeenkomst met de feiten of de realiteit, lijden mensen en willen ze ontsnappen. Drugs bieden zo’n ontsnappingsmogelijkheid. Voor een psychiater is een mens ziek zo gauw hij niet in staat is het probleem van de waarheid de baas te blijven: een dergelijk iemand zou een medicijn nodig hebben aangezien zijn brein niet naar behoren functioneert. Voor een psycholoog echter is een behoeftig persoon niet ziek als zodanig maar een persoon eerlijk genoeg om toe te geven dat hij zijn horizon niet bereikt heeft, die ook nooit zal bereiken maar niettemin af moet gaan op een horizon. Hoewel de psycholoog de horizon niet precies kan omschrijven omdat hij waardevrij moet blijven, kan hij helpen om te ontdekken wat de positie is die de persoon heeft ingenomen en naar welke horizon er een perspectief zou zijn. Voor een filognost is de horizon bekend: liefde voor kennis betekent dat men altijd voor de ziel gaat. De naam van de therapie is orde, de naam van de autoriteit is God, en de vorm van God is de Tijd. De filognost is de vertegenwoordiger van de God van de Tijd en de Heer is de oorspronkelijke uitdrukking van zijn praktijk. Waarheidlievend kan hij niet zeggen wat de naam van de Heer is daar de Heer vele namen heeft. Daarin blijft hij de wetenschapper die niet vastbesloten is over de waarde van deze of gene is het resultaat van de ervaring: men heeft geleerd respekt te oefenen overeenkomstig bepaalde principes. Naar het uiterlijk effect zijn er even zoveel principes als er mensen zijn: ieder heeft zijn eigen versie van het idee van mens zijn. Dit kan heel verwarrend zijn. Jezelf zijn is een vaag idee van behoud van integriteit waarvoor er niets absoluuts bestaat, geen wetten of regels in het algemeen naar het schijnt. Maar bij nadere bestudering moet worden gezegd dat jezelf blijven een waarde is: het is een bekentenis naar de kultuur van de kontinentie. Kontinentie schijnt de essentie van de ware leer te zijn. Het betekent dat men zichzelf trouw zou moeten blijven; jezelf niet moet verraden. Dit is de helft van de eeuwige waarden: lieg niet en bedrieg niet terwille van het waar en rein zijn. De andere helft van delen en helpen is een sociale notie. Naar de eerste notie van continentie kan men egoïstisch zijn aangezien het betrekking heeft op het omgaan met jezelf. Maar aangezien niemand een eiland is kan de sociale optie niet worden ontkend. Wat dit betreft is het eerste ‘ego-onderwerpende’ principe het religieus algemeen bekende principe van het mededogen. Ter wille van het mededogen is het andere principe van de soberheid, de bereidheid te delen, aanvaard. Aldus realiserend dat het belang van het ego slechts de halve werkelijkheid is kan men niet ontkomen aan de zelfverloochenende liefdesprincipes van het mededogen en het niet bezitterig zijn. Het is niet een gebod maar een psychologische werkelijkheid waar niemand aan ontkomt. Liefde kan niet individueel worden afgeroepen, maar collectief kunnen we niet ontsnappen aan aan delen en helpen zonder in oorlog te raken. Individueel kan men uitkomen op geestesziekte falend in de psychologische behoefte om zèlf te helpen en je leven te delen. Men mag voor patiënt spelen en hulp van anderen afdwingen delend in ziekte. Niettemin worden de waarden bekrachtigd hoewel niet uitgeoefend naar het ideaal van de zelfverwerkelijking. De gerijpte optie van onafhankelijkheid kan het heel moeilijk maken om te ontdekken hoe we moeten delen en helpen zonder anderen de afhankelijkheid in te betuttelen en te manipuleren. Het is heel gemakkelijk om een valse autoriteit te worden die claimt beter te zijn dan degenen die behoeftig zijn. Maar om de ander een profiteur te noemen is onrechtvaardig daar iedereen profiteert van de verworvenheden van de voorvaderen. Dankbaarheid neemt heel natuurlijk de vorm aan van helpen en delen: men voelt zich schuldig zonder beschuldigd te zijn. Alleen op frustratie van dienstbaarheid en onvermogen om te delen doemen problemen op. Aldus worden werkeloosheid en individualisme als grote bedreigingen gezien in de moderne samenleving.
Op zoek naar een goedkope en eenvoudige manier om wat Partylichtjes te maken? Zoek dan niet verder want hier is de goedkoopste en eenvoudigste manier om vervolgens jezelf! Vaardigheden die je niet nodig hebt voor deze Instructable: soldering Kennis v
Heimwee overspoelde Berend. Hij dacht aan hun moeder, hoe hij aan haar hand meeliep naar de slagerij, waar pa dan aan het werk was met een jonge Willem aan zijn zij en waar pa moeder in het slachthok stiekem een kus op haar wang gaf. Hij dacht aan de plakjes worst, die hij op zaterdagmiddag mocht uitdelen aan de klanten, nadat hij er eerst heel zorgvuldig kleine Hollandse vlaggetjes in had geprikt. Hij dacht aan de jaloezie die hij voelde toen Willem pa vertelde dat hij de slagerij wilde overnemen en pa hem daadwerkelijk omhelsde. Hij dacht aan de teleur­stelling in pa’s ogen toen hij op zijn achttiende verjaardag opbiechtte dat hij wilde verhuizen naar de stad, om bouwkunde te studeren. Hij dacht aan de dag dat hij, in stilte gehol­pen door zijn broer, weer in zijn oude slaapkamer was getrokken terwijl de rouwkransen nog in de woon­kamer stonden. De woonkamer, die moeder ooit had ingericht en die Willem nooit had veranderd. Hij dacht aan hoe Willem altijd bij pa en moeder was blijven wonen en alle zorg op zich had genomen, tot aan het einde. En hij dacht aan de zonnige ochtend toen ze samen op de stoep voor de slagerij stonden en zich afvroegen of de naam op de gevel en het raam nu aangepast zou moeten worden.
Acht maanden na onze ruzie begroeven we Janneke. Niet in de weide natuurlijk, maar in het protserige kerkhof achter onze kerk. Een tragisch ongeluk, zei de priester tijdens de mis. Gesprongen vanaf het dak van de cementfabriek, fluisterden klasgenoten …
10. 8 3. Wanneer is mijn partner seksverslaafd? Inleiding In dit hoofdstuk staat de vraag centraal: wanneer is mijn partner seks- verslaafd? Wat is een seksverslaving eigenlijk, en hoe groot is het pro- bleem? Dekt de term seksverslaving wel de lading, en hoe herken je deze verslaving bij je partner? Ook komt in dit hoofdstuk de behande- ling van de verslaafde aan bod: hoe gaat dat in de alledaagse praktijk? Of je nu een man of een vrouw bent met een seksverslaafde partner is niet relevant: mannen en vrouwen lijden op de dezelfde wijze onder het probleem. Het essentiële verschil is, dat de seksverslaafde weet wat er aan de hand is: hij heeft kennis en ervaring en in die zin een vorm van regie. De ander, de partner, lijdt passief onder het probleem. Uit dit laatste komt veel lijden voort: het probleem overkomt je, en je hebt geen enkele grip op de feiten, de geschiedenis, de waarheid en de betekenis van het gedrag van de ander (van Zessen 2012). Wat is seksverslaving, en dekt deze term wel de lading? De term ‘seksverslaving’ is vooral gaan leven na 1980, in de periode na de seksuele revolutie. Wat als vrijheid voelde, bleek ook onvrije ele- menten met zich mee te brengen, zoals verslaving en andere onge- wenste gevolgen, zoals herpes en aids. Carnes (1983) is waarschijnlijk de meest actieve pleitbezorger van het seksuele verslavingsmodel, waarin hij seksverslaving vergelijkbaar acht met verslavingsziekten als alcoholisme en de verslaving aan psychotrope stoffen. Seksverslaving werd in DSM-III (diagnostisch en statistisch handboek voor psychische stoornissen,1980) genoemd in de restcategorie van de seksuele stoornissen, maar in DSM-IV (1994) kwam seksverslaving
Als de regering geweld aanwend met het leger of met de politie kan dat alleen maar gebeuren op basis van parlementaire instemming. B.v. ouders die kinderen opvoeden kunnen tot op zekere hoogte geweld gebruiken ter wille van de gehoorzaamheid. Ze kunnen instemmen met het geven van waarschuwingen en sancties verbinden met ongewenst gedrag. Het geweld is vervat in de afspraak van een gecoördineerd handelen, niet in de spontane wil om macht uit te oefenen. Het verschil tussen lust en liefde hangt ook in dezen af van het feit of er duidelijkheid is over een regeling of niet. Arbitraire besluitvorming is de manier om de kontrole en het gezag te verliezen. Daarom zijn illegitieme sex en het opvoeden van kinderen door één ouder moeilijke onderwerpen. Twee mensen die in liefde leven kunnen hun wil opleggen aan de gemeenschap die het niet eens kan zijn met de keuze. Dit is nog steeds een overeenkomst tussen twee mensen die religieus misschien alleen maar de Heer ‘naar het gevoel van hun hart’ aan hun zijde treffen. Dienovereenkomstig kunnen ook een alleenstaande moeder en haar kind een overeenkomst hebben die voor henzelf prima kan werken. Het probleem is dat zonder sociale kontrole er geen beveiliging tegen excessen is. De sterkere van de twee kan een tiran worden die de eigen zwakheid afreageert op de ander. Zelfs groepsgewijs, binnen een politiek partij of religieuze gemeenschap kunnen de dingen slecht uitpakken met vanwege hun eigen zwakheden gecorrumpeerde autoriteiten. Opnieuw komt het criterium van de tijd naar voren de diktaten van de traditie influisterend: ‘dit is een betere manier van besturen aangezien het de tand des tijds doorstond’. Dit navolgend zal orde uiteindelijk worden opgelegd door de autoriteit van tradities die telkens weer opnieuw zich moeten verdedigen tegen het arbitraire van de moderniteit.

One Reply to ““overlevingsuitrusting doos militaire survival kits versnelling””

  1. Drida schrok wakker. Ze was niet in de Hal van Offa, of in de Torenkamer met het weefraam en de vensterspleet, zoals die andere vrouw in het zwart die zo op haar leek dat het niet normaal was en zij dus zeker iemand anders moest zijn. Op enkele kabellengtes afstand zag ze de Toren, die stomp en verbrokkeld boven langzaam vlietende nevelbanken uitstak. De tinnen ketting waaraan ze vastzat was er nog, hij liep naar de nevelbanken om de Toren. Drida lag op een vuil, strooien leger en wilde vol afkeer opstaan. Maar het ging niet en waarom had ze het zo benauwd? Ach, er hurkte een dwergachtige man op haar borst die haar met een boos oog maar ook een ontwapenende, zorgzame glimlach aan­staarde. Ach, ik ben wakker geworden in mijn droom en nu ben ik nog verder van huis, dacht Drida.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *